暖暖阳光

今天去听音乐会，结果很逊的听了5分钟就困得不行了。。于是挣扎了10分钟，还是很困。最后决定就此睡过去。。。这个时候是第一个乐章，是贝多芬的曲子，很是优美欢快，但是真的很催眠。第二个是德彪西的，比第一个好一点，但是还是很困。终于，迎来了中场休息。我费了好大劲，出去晃晃让自己清醒 = =，终于最后一部分维瓦尔第的音乐就再也没有困意了。。。话说那段音乐真的很欢乐，很有感觉。

但是不管怎么说，之前还是睡着了，真是不好啊。。。

我对自己无语了。是这样的。这个也太快了吧。。我是说忘记一个人外加喜欢另一个人。我晕，难道是我今年桃花多？！自己都搞不明白了。

前几天，在我终于想通了之后，鼓起勇气给曾经的他留言。本来想看看他是不是也还在气我，是不是会以后都不联络。结果呢，惊奇的发现，昨天他竟然q我了 = = 。好吧，其实我还挺开心的。然后又发现原来以前的自己想问题要多单纯又多单纯（虽然现在也好不到哪儿去= =），原来有些事情这么好解决的，是自己之前把它想复杂了。哈哈，还是挺开心的，感觉就像一件陈年旧事总算被解决了。总算可以松口气了，真真切切的给事情一个完满的结束。这种感觉真的很不错。我本来就不喜欢事情没头没尾的。这样真的算是圆满了。很好，我自己很满意。

另外呢，就是我发现喜欢一个人有时候只是一瞬间的事情。很神奇但也很搞笑。一瞬间感觉对了，就是这个样子。。。我现在总算知道我的金星为什么在双子座了。因为实在是很符合我啊。。。

但是对不起的就是我的一帮朋友们，害得他们替我担心了。亲爱的们，对不起啊，回去请大家吃饭哈。各位要努力考试，努力上班，再也不要说让我替你把人生过好这种话了。每个人都有自己过好的能力啊，一定要自己幸福啊！要体验自己不曾体验过的人生啊！

以上

最近发生了很多事情，很多不可挽回的事情。

昨天晚上跟室友聊天，忽然间聊到了我以前喜欢的那个人，才发现原来他在我的回忆中是如此的美好，原来我们以前过过那么浪漫的生活，原来我们两个相遇是一件很神奇的事情。一年之后的我，终于能够直面以前的事情了，也终于想通了，原来是自己错过了本该是很美好的一段恋情，是我跟他赌气，才会错过了彼此。跟室友聊得时候，跟她讲我们以前的事情，然后发现，原来我们的事情是如此的羡煞旁人，但当时的我并不知道。当时自己做的一些觉得很平常的事情，现在想想确实如此的浪漫。于是很怀疑自己，原来我也这么浪漫过。对于这一年的尘封记忆，现在总算能够拆封了，能够比较平和的面对了。说是比较平和，其实还是有些怨恨的成分，但是真的是美好的东西居多。

想到了我们认识的过程和交往的过程，还是有一种无法替代的甜蜜感觉在里面的，虽然自己感觉不到，但是旁人却看得很清楚。想到我们居然几乎同时对对方有好感。想到中秋节party，我们都担心对方不去的事情。想到晚上狂发短信最后问我有没有男朋友的他。想到我们明明前后座，但上课却用短信交流。想到那个所有人都闻不到，只有我能闻到的他身上的香味。想到我站在房间前，他站在他房间里，我们晚上隔窗相望的开心。想到不愿被同学知道，在同学面前装做仅仅是关系好的样子。想到那张最终我都没有看到的，我们两个站在一起的合照。想到了我们分别的那一刻，自己面无表情的跟人家说再见，其实心里还是在赌气，而他很温柔的看着我欲言又止的样子，我想我这辈子都不会忘记的。这所有的记忆都是如此的美好，但却又多么不情愿想起。

常常有人认为我是对感情很直接的人，其实根本就不是。很奇怪的是，别人的感情是刚开始很强烈，而我的感情是慢慢变得浓烈。这点我之前是不知道的。以前总认为自己很冷血，该放开的时候就能够放开手。但是现在才明白，我一直都不是这样的人。我是慢热的人，刚开始的时候不会有什么表现，但是时间越长感情越浓。搞笑的是，自己感情越来越浓，但对方可能并不知道，可能还以为我不冷不热的。这就能够解释为什么当时跟他分开的时候是那么的痛苦，痛到半夜会在梦中梦见他然后惊醒，之后哭泣。

打开尘封的记忆真的是一件很痛苦的事情。我常常遇到痛苦的事情就想要逃避，逃回到自己的小世界中，这样外面的任何事情都对我不会有什么影响了。但实际上，我只是把很痛的东西埋在了心里的最深处，不愿面对。一旦有一天它重见天日了，仍然会很痛，而且痛的程度不会低于当时。

为什么回想起这些呢。因为最近的这些事情让我又想回到自己的小世界中了，因为太痛了，那种程度我觉得自己是接受不了的，是和当年那个他离开我时的痛苦不相上下的。而且最痛苦的是，我不知道自己到底做了什么，导致这样的结局。而且是怎么想都想不明白。不明白为什么第二个他又离开了我。想到自己精神差点崩溃。真的是完全不明白事情是怎么样的。为什么一周之内事情会发生这么大的变化。就这样一边想一边写着作业一边哭。觉得自己怎么会变成一个陌生的自己，这种感觉很不好。不讲了，又想哭了。

       自从来了这里后，越来越坚定的决定，如果20几岁结不了婚，那就当剩女吧。

       第一次在电话跟朋友将这件事的时候，她很是惊讶，其实是震惊，连着说：你怎么会这么想？！其实我自己在国内的时候，还没有这么坚定这个想法，始终还是希望能遇到一个对的人。想起去年的这个时候，在西安的街头，晚上等公交车的时候，她说她对男人已经不抱希望了，我还跟她说每个人一定能找到属于自己的那个对的人。她当时问我，什么样的男人会看上她啊，要长相没长相、要身材没身材、要家底没家底的（纯属夸大= =)，好的看不上她，差的她看不上。我说你一定会找的一个好的的。她说好的什么都不缺找她干吗。我脱口而出：他什么都不缺，就缺你啊。而这句话把我朋友彻彻底底shock到了。。。而时隔一年，我还是这句话，但是心态已经有所改变了。我已经不再坚持找到自己认为对的那个人了。如果真的没有遇到的话，那就当剩女吧！ 我真的觉得剩着没什么不好的。

       离开家，让我更近一步认识到了男人的不可靠。正如我首页所写的一样，这个世界上只有我爸可信，其他男人全都是放屁。越发觉得，不管一个男人对你多好，他也不会无偿到只为你考虑，残酷的是，他往往考虑的是自己的利益。有时候我会觉得，找女朋友或者结婚对于他们来说真的只是一项投资，只不过是风险投资。男人不停的要求女人应该怎么规范自己的行为，但是对于他们自己的行为是放任加放任的。

       我最近无数次地想这个问题，找个自己认为对的人在一起然后结婚，是不是意味着我可以安安心心把自己和自己的下半生交给他？想了很久，总觉得还是很不安心。跟一个自己喜欢的男人在一起，如果可能将来结婚，但是这期间和结婚后仍然有出轨的可能。到那时候，你会发现，那个曾经喜欢你、爱护的人会忽然间变得面目可憎，变得不是你曾经认识的那个人，那种绝望真的可以将一个人杀死了。只要一想到这个，我就怎么也无法安心。也许是我自己想得太多太长远，但是我真的不想让自己整天活在恐惧中。更何况，到现在为止我还没有遇到那个男人能让我安心的。

       迄今为止，我见过的男人，只有很少的几个人，在关键时刻想到自己的同时还能想到自己女朋友。我真的是越看越心寒，越发的觉得自己生活在自己的小世界中，对于外面的世界的要求总基于自己的标准，可是这样，现实与期望之间就会有很大的差距。这差距让我自己很不能适应，但并不想因为自己太理想而改变对现实的要求与评定的标准。于是，结果就是，我不能将我的小世界与现实妥协，只能继续背离它，那就是让自己剩着了。这是唯一也是我最后的救命稻草了。

To be continued。。。

到这边一个周了。每天超累的。想自己做饭吃，买了两个锅，都很失败。我很晕，难道我只能让人从国内给我带了么？中国超市的东西看来也不是什么都跟国内一样的。至少那个锅就是的。我还真是没有见过这么不好用的锅子。竟然会生锈。。。重点是，看起来是不会生锈的那种材质啊。。。真是晕到了。。

这边的人都中午不怎么吃饭的，搞得我每次到12点都超饿的，然后到2点又饿过了 = =  以后要尽量注意饮食啊，这样我真的很担心我的健康。。。